Обхохочешься!

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц, сбросила 20 тыщ рублей!

Решила после шести не есть… Пойду попью борща…

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает…

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!

Переходный возраст у мужчин — это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

— Вот такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев тёщу за компьютером…

— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpестно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», котоpую я на дух не пеpеношу!

— Пил????? Миллллая, я ссссёня не
пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры
выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров» — … Пил…

Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа
— Ну и что ты все время это пиво пьешь?
— Потому что жидкое. Было бы твердое — грыз бы!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Hу, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Объявление:

Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…

На ощупь я значительно моложе!

В очереди мужчина  вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

-Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

Я не люблю выходные! Только
настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что …у
тебя нет ни камина, ни кофе, ни
кресла- качалки.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Решила, что бросили… Посмотрела в зеркало и поняла… Не-а — потеряли!

Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

Самые наглые существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и — лезут!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Я не обижаюсь на людей, я просто
меняю мнение о них!Можно вытащить
человека из грязи,но нельзя вытащить
грязь из человека!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!

Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!

— Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Она ему встретилась, а он ей — попался…

— Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!

Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а ещё пальцы
растопырить — ваще снежинка!

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Женщина подобна тени: следуешь за ней — она убегает, убегаешь от нее — она следует за тобой…

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,
а не тряпка!
Тряпки должны быть со швабрами!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.  Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

— Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места…

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…

Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Я никогда не слушаю музыку в
одиночестве.Со мной её слушают
еще 3 этажа.