Жизнь прекрасна….И удивительна!

— Не пей — это тебе боком выйдет!
— Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Застолье. Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку!
— Зачем?
— Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

В дом одинокой бабки провели радио . Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— Алло!Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет *****, по телевизору!
— Господи!Прямой эфир, а я — в трусах

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине – продавец, На работе – начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

 

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 — 6 минут.

Дочка маме жалуется:
— Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала…Кккак, как-будто кирпичом ударили..

Жизнь прекрасна. Не моя конечно,…но всё же.

Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8, подметая крыльцо соседа.

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?